[二十万]
昨晚，偶然间的等到了这个数字，二十万，对于自己，它意味着什么？一定不是成功，更不是炫耀，只是自己写博一年多时间里的一个里程，当自己的文字被二十万次翻看和阅读之后，这里面，有多少是有心，有多少是无意？可它毕竟如同一个印章，刻在了这里，让自己有了回首的冲动。
几百个日日夜夜，三百多篇文章，数以万计的评论，昨晚，自己一一翻看。感慨万千。
[博客空间]
开博伊始就写下了『我的博客，我的窝，随便的写，随意的说，我，依然是我。』这样的公告。这是自己的本意，初涉博海的我，将这里当做了纯私人的空间。只为这里没有人认识我，没有人了解我，没有人可以打扰我的生活。可以写我想写的，说我想说的，任何不想为外人道的东西都可以保留在这里。所以，我最初的文字平淡而琐碎，真实而直白。
[最珍贵的，情意]
博客是平台，无意之中认识越来越多的人，当自己的文字被越来越多人看的时候一定是一种喜悦，我想这是所有人都不得不承认的。看的人越多，是非越多，曾经有人说他写博只为开心，或者说只为码字。想他们是智者，而我仍然是愚钝的。结识的朋友让我比文字还要珍惜，在他们的忧伤里流泪，在他们的笑声里飞扬，只想说，这是文字以外的又一种快乐。所以自己很多的博文都是和给博友的，写给博友的，这份情意对我来说很无价，很珍贵。
[承受自我的后果]
一直难以改变自己骨子里的主观，也一直无所顾忌的说和写，像哥说我的：“小鹅，当你无力承受自己的文字所带来的一切后果的时候，你就不要去写。”是，自己一直在不计后果的犯下或大或小的错误，说着或轻或重的伤人的话，而一直是哥和朋友们在原谅和帮我承担这一切的后果。所以自己的文字里多了很多感动和温暖，只为有你们的在，你们的纵容。
[不经意的改变]
非执迷不悟，文字在不经意间变的隐讳和不堪明了。将自己心底的话都写成了是是而非的文字让更多的人摸不到头绪和脉络。文字似乎被打造的更趋于完美和流畅，却着实缺少了真实和生动。似乎因为更多人的浏览而变的更加迎合大众，即便没有任何的商业目的，却也越来越成为一种仅供观赏的美丽。在以前和现在的文字里晃了神。我，可还是我？终于有一些东西，没有来得及捍卫便已丢失。
[谁还会再次深情陶醉]
从最初的每篇文章只有三五个评论到今天的几十上百，似乎是一种飞跃和象征。想说，失落大于兴奋。当博客被每个人玩的纯熟之后，圈子，朋友，越来越多，越来越大。静下心，认真的看点什么，写点什么简直成了一种奢望。看着大堆的加精后离去的背影，那些曾经交往甚密的朋友，如今，你或我，只多了一份认同，却遗失了最宝贵的解读。即使今天的文字，用心看的也不过寥寥几人罢了，非指责，一样的遗失，也发生在我自己身上，怎能说不是一种无奈和愧疚？
[存于心底的浓烈]
看着那些曾经熟悉的名字和评论，那些跃然纸上的真情，温暖，在心底蔓延许久，然后滋生出无言的感慨。昨日，峰哥问我；“没良心的妹子，知道咱们认识多久了吗？”没有概念的回答他：“快一年了吧？”他说一年多了，说我让他伤心了。大漠哥哥在QQ上和我说话，说：“雅儿，哥知道你的朋友很多，可是哥会永远放一份心疼在你那，想了，你就来把心里的苦说给哥哥听，那些忧伤，哥愿意和你分担。”突然发现一路走来，自己一直在收获和辜负，不想说伤了谁的心，只想说从指尖流走的关怀太多。而我，一直没来得及回报甚至感动。这些好，到底该如何承受？
[他们眼里的我]
哥说我的真实是一种勇敢，即便是一些男子也只能发出一声感叹。胡胡说，我是无法改变的，我的心境无需洞察就可以一目了然。素面姐说，叫我小傻是最贴切的名字，我的直白，总是隐藏着伤害，她试图改变我，她一样在我的直白里幸福和温暖。
[争吵]
和胡胡在评论里大吵，多久了？彼此的文字，彼此的评论，成为一道愉悦自己，调侃彼此，奉献给大家的一道风景。是一种另类而真实的友谊，更多的时候，是他的包容和我的肆无忌惮。当自己信奉这本性中的善良和关怀去解读他的思想和文字的时候，一直懂的换位思考的我，在十分亲密的朋友面前变的武断而专横。主观的去试图改变他文字和思想里任何我觉得不真实和不快乐的虚假，要他，和我一样的自我而放纵。
他的准则，他的态度，他的自尊，这些，似乎从来不曾刻意，也无需想起。他的突然抨击，将我掀翻在地，足够沉重。流泪后的伤心，仍因放不下而滋生一些怨恨，说着绝决的话伤害彼此，或者吃定了他定会再次纵容和原谅我的任性，将本意中的善良做为捍卫自己的有利武器。哥说朋友不该如此，这样的话说了再说，定会让人伤心和轻视，对朋友，需加倍珍惜而不能轻言放弃。情意难得，这世上，可以交心而且如此坦荡的又能有几人？
知道自己有些刻意的曲解他的话，他说这便是真实的结果。是，他只是第一次没有像哥哥一样的哄我，第一次像我一样，说我的这些实话他不想听，第一次对我大声的吼叫，第一次因为压抑和自尊而拿我出气。而一直，我没有接受这些真实的勇气。哪怕我确定这件事情无需分辨对错，哪怕我在心里知道这份情意看的有多重，依然在用真实的爱面子来拒绝去真实的包容。
看他依然默默的给我评论，想，或者他一样明白，我，不会让他失望。想他看不见我的影子，心里，定会有或多或少的无奈。这便是朋友，一份无需表达的明白。心的交汇，沉默里的牵挂，不知道这是否是他让我好好专修的物理学。我不是一个听话的学生，他一直知道，并自认倒霉。
[所谓的自信]
自己不是一个害怕面对自己卑微和不堪的人，这或者也说明自己有足够的自信。自己一直以自己可以拷问和警醒自己为荣耀。虽然自己一直无法逃脱冲动这个魔鬼的魔掌。依然不喜欢矜持和遮掩的暗示和表达什么，从容的承认错误和轻松的犯错对我还说都不难，只是更多的时候委屈了那些爱我心疼我的亲人和朋友。
[矫情的乖张]
虽然知道自己的张扬让自己就像一只出头的鸟一样无数次的被关注和袭击。那些背地里的指指点点和居心叵测也曾让我无奈，包括和我很好的朋友似乎都要为我背负一些负面的和无谓的猜忌和评说。就如同哥说的，一切都是注定，便无需强求。我们无法决定别人怎么想，怎么说，我们只能选择自己如何做。对或错，好或坏，分离还是聚首，要的，也只是给自己交待，最后的法官是我们自己的心。
[博之感叹，不止万千]
一年多了，博客带给我的，是一份现实之外的精神世界。它不是世外桃源，或者说是又一个人生舞台。写博本没有什么初衷，也就谈不上违背。感慨而已，收获依然大于付出，走了的，留下的，亲密的，疏远的。我们都曾在彼此的心中驻足，一次回眸，也是生动。没有不朽的篇章可以流传于世，文字装点寂寞平淡的生命，这一园的景色仍是瞬间的永恒。
[文字，隐形的翅膀]
他日，你我终将老去。憔悴的红颜，染白的青发，额头的皱纹，颤抖的双手。心，还在跳动，却没有了往日活力。对自己和自己的后人说，这里，留着我的青春，我的健康，我的梦想，我的思绪，我的真实，我的朋友，曾经，我也拥有一双会飞翔的翅膀。死去，我们可以安详……
雅
12月15日7：40
